Ehe-Therapie: Was ist das und wann macht es Sinn?

Die Ehe-Therapie kann sich als die einzige Rettung für die Beziehung herausstellen, wenn die Partner Konflikte und Streitigkeiten nicht bewältigen können und Bedauern, Beschwerden und verborgene Ressentiments die Krise verschärfen und zu einer Trennung führen. Wann ist eine Heiratstherapie noch sinnvoll und wie unterscheidet sie sich von einer Mediation?

Wann kann die Ehe-Therapie die Beziehung zweier Menschen, die sich bis vor kurzem geliebt haben, retten und wieder aufbauen? Zu Beginn einer Beziehung haben wir im Allgemeinen kein Problem damit, Beziehungen aufzubauen, wenn wir uns dank gegenseitiger Faszination durch eine rosarote Brille betrachten. Wir sind von den Ohren fasziniert und betrachten einen geliebten Menschen als außergewöhnlich. Sie ist in jeder Hinsicht die Schönste und Beste. Sogar seine Mängel scheinen uns charmant. Wir entdecken ständig Gemeinsamkeiten, wir wollen das Gleiche. Mit der Zeit lässt die Blindheit nach und wir bemerken langsam, dass zwischen uns viel mehr ist, als wir dachten. Vor diesem Hintergrund gibt es Missverständnisse.

Die Ehe-Therapie lehrt Sie, die andere Person zu akzeptieren und ihnen zuzuhören

Krisen im Leben eines Paares können aus verschiedenen Gründen auftreten, z. B.: Karriere machen und der damit verbundene Zeitmangel, der Wunsch, seine Werte und Erwartungen gegenüber einem Partner und einer Beziehung zu erzwingen, Probleme im Zusammenhang mit der Kindererziehung. Meistens handelt es sich jedoch um Kommunikationsschwierigkeiten. Menschen können nicht miteinander reden und einander zuhören. Sie sind nicht in der Lage, ihre Bedürfnisse und ihre Rolle in der Beziehung klar zu definieren oder zu akzeptieren, dass jeder von uns anders ist. Anstatt uns zu erlauben, unsere eigenen Ziele zu verfolgen und uns im Rahmen der Vernunft zu entwickeln, versuchen wir natürlich, uns zu zwingen, unseren Partner zu wechseln und ihn an uns anzupassen. Wir verlieren den Respekt vor den Bedürfnissen und Gewohnheiten der anderen Person. Meistens verpassen Paare den Moment, in dem sich ihre Beziehungen zu verschlechtern beginnen. Die Krise ruft starke Emotionen hervor - Wut, Traurigkeit, ein Gefühl des Versagens, Ablehnung.

Anstatt die Beziehung zu vertiefen und zu festigen, beginnen die Ehepartner, sich voneinander zu distanzieren oder gegeneinander zu kämpfen. Oft reicht ein gut geführtes Gespräch aus, um zu zeigen, dass sie wirklich viel gemeinsam haben, aber sie können es nicht klar ausdrücken.

Wann sollte ich zur Hochzeitstherapie gehen?

Wenn es nach mehreren unabhängigen Versuchen nicht möglich ist, die Krise zu lösen, lohnt es sich, auf eine Therapie zurückzugreifen. Treffen mit einem Spezialisten verbessern die gegenseitige Kommunikation, helfen, sich besser zu verstehen, erklären das Verhalten, die Reaktionen, die Emotionen und finden Kompromisse, die die Grundlage einer dauerhaften Beziehung bilden.

Bis vor kurzem waren Frauen häufiger Initiatoren von Besuchen bei einem Psychologen. Heute kommt die Hälfte der Paare auf Initiative von Männern zur Therapie, die laut Fachleuten zunehmend an der Reparatur der Beziehung beteiligt sind. Die Ehe-Therapie soll das Paar vor einer Scheidung schützen. Ob es gelingen wird, ist beim ersten Treffen schwer zu sagen. Es ist schwer, eine Beziehung zu retten, wenn eine Person eine Therapie wünscht und die andere nicht. Aber es ist immer einen Versuch wert, auch wenn es ein einmaliger Besuch war, damit Sie nicht bereuen, nicht alles getan zu haben.

Wenn beide Ehepartner Fehler beheben möchten, sind sie normalerweise erfolgreich. Wenn eine Seite sagt, dass sie sich nicht scheiden lassen wollen und die andere Seite sich wundert, ist der Fall schwieriger. Aber manchmal entscheiden sich Paare, die sich zuerst trennen wollten, nach zwei Jahren Therapie für ein Kind. Der Wiederaufbau von Beziehungen kann lange dauern. Die Menschen kommen ein Jahr zur Therapie, bevor sie lernen, miteinander zu sprechen.

Therapie für Paare oder Einzelpersonen?

Nach dem ersten Gespräch empfiehlt der Therapeut die Therapie für Paare, wenn das Problem zwei Personen betrifft, beispielsweise weil die Kommunikation beeinträchtigt ist, oder wenn er beispielsweise Probleme mit einer der Personen findet, die er aus dem Familienheim gelernt hat: gestörte Beziehungen oder häusliche Gewalt -, leitet er sie zur Einzeltherapie. Während des Konsultationsinterviews wählt der Psychologe therapeutische Methoden aus, damit sie sich nicht gegenseitig ausschließen. Es geht nicht darum, das Konzept der Hilfe zu zerstören. Die Einzeltherapie reicht tief in emotionale Schichten hinein, während die Paartherapie nur aus Gesprächen bestehen kann. Manchmal wird bei der Arbeit mit Paaren eine kognitive Verhaltenstherapie angewendet. Der Partner hat Schwierigkeiten, Zuneigung zu zeigen, und der Partner erwartet die Berührung. Also beginnt er seinen Partner zu umarmen, obwohl es ihm nicht wichtig ist. Nach einer Weile kann sie jedoch feststellen, dass sie körperliche Nähe schätzt.

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Mediation ist keine Therapie

Oft verwechseln Menschen diese Konzepte, weil es für sie einfacher ist zu sagen, "wir gehen zur Mediation" als "wir gehen zur Therapie". Die Aufgabe der Therapie besteht darin, die Beziehung zu retten. Die Mediation besteht darin, eine Einigung über bestimmte Angelegenheiten zu erzielen, z. B. in Bezug auf die Scheidung (mit Schuldentscheidung oder nach Vereinbarung der Parteien, Aufteilung des Eigentums, Unterhalt, Kinderbetreuung) ohne Beteiligung des Gerichts. Der Mediator muss kein Therapeut sein, er hilft nicht bei der Lösung eines emotionalen Problems, er heilt nicht, erleichtert aber die Kommunikation zwischen Partnern in strittigen Fragen. Jeder, der den entsprechenden Kurs abgeschlossen hat, kann Mediator sein. Wenn es sich um einen Psychologen handelt, kann er zusätzlich einige Tools starten, die bei der Mediation helfen.

Wir gehen zur Mediation, wenn wir uns scheiden lassen wollen, nicht wenn wir versuchen, die Beziehung zu retten. Mit einem Dritten ist es einfacher, sich selbst zu kontrollieren und dann Kompromisse einzugehen. Wenn Partner anfangen, sich gegenseitig zu beschuldigen, bringt der Mediator sie zurück zu dem Thema, mit dem sie gekommen sind. Bei der Auswahl der Lösungen wird stets das Wohl der Kinder berücksichtigt.

Die häufigsten Ursachen für Ehekrisen

Wenn die Dinge nicht gut laufen, geben wir normalerweise unserem Partner die Schuld. Wir sehen seine Fehler, wir wissen, was er ändern sollte, aber wir sind nicht demütig und wir sehen unsere eigenen Probleme nicht. Es ist einfacher, jemandem die Schuld zu geben, als zuzugeben, dass wir vielleicht diejenigen sind, die die Fehler machen. Es ist niemals so, dass nur eine Person eine Krise verursacht und die andere schuldlos ist.

Solange wir unseren Beitrag zur Zerstörung der Ehe nicht anerkennen, wird es daher nicht möglich sein, ihn zu reparieren. Manchmal fallen Beziehungen auseinander, wenn eine Seite einen Überschutz benötigt, den sie nicht bekommen, oder wenn sie über der anderen hängen. Wenn Sie zu viel geben, ist das auch nicht gut. Der Partner kann sich nicht revanchieren und beginnt wegzulaufen.

Wenn Verrat die Ursache der Krise ist, müssen Sie verstehen, warum es passiert ist. Was musste der Partner außerhalb der Ehe suchen? Während der Therapie wird Verrat als Symptom dafür angesehen, was in der Beziehung passiert ist. Für einen Verratenen ist es schwierig, dass er oder sie daran beteiligt ist. Man muss viel Demut haben, aber wenn man es versteht, ist es einfacher zu vergeben.

Für Menschen, die in einem Dreieck leben, hilft der Therapeut bei der Beantwortung der Frage, ob sie darin gefangen sein wollen, welche Beziehung für sie wichtiger ist. Sie können Verrat vergeben, Sie können aus jedem Stolpern lernen, je nachdem, wie Sie es wahrnehmen. Man muss bedenken, dass Menschen, die betrügen, auch eine mentale Belastung haben und es für sie nicht so einfach ist.

Die Hochzeitstherapie lehrt Kommunikation

Eine gestörte Kommunikation ist die Wurzel der meisten Krisen. Wir hören nicht zu, wir setzen unsere Argumente durch, aber wir sind auch nicht durchsetzungsfähig, wir können nicht für unsere kämpfen, wir verbergen nur unser Bedauern in uns, was früher oder später zur Zerstörung der Beziehung führt.

Wir übertragen oft die Art der Kommunikation zu Hause auf unsere Familie. Wenn die Mutter überheblich war, folgen wir diesem Muster. Wenn sich die Kommunikation verbessert, lösen sich normalerweise einige andere Probleme von selbst. Manchmal gibt der Therapeut Hausaufgaben: Es muss etwas überlegt, beschrieben werden. Wie verstehen wir zum Beispiel die Ehe, was sind unsere Bedürfnisse? Es stellt sich dann heraus, dass für eine Person das Gefühl der Sicherheit eine hohe Rechnung ist, für eine andere - Zuhause, Wärme, Frieden.

Jeder betrachtet eine Beziehung nach seiner Definition. Um gute Beziehungen aufrechtzuerhalten, müssen Sie lernen, offen über Ihre Bedürfnisse und Prioritäten zu sprechen, was für alle wichtig ist und auf die sie nicht achten. Manchmal sprechen die beiden über dieselbe, aber unterschiedliche Sprache, manchmal über völlig unterschiedliche Dinge, überzeugt davon, dass sie dasselbe bedeuten. Es muss alles erklärt werden.