Wie kann man am Familientisch über Politik sprechen?

Die Politik teilt nicht nur soziale und soziale Gruppen, sondern auch Familien. Unsere Einstellungen radikalisieren sich und unsere Ansichten polarisieren sich. Wie kann man mit seinen Lieben über Politik sprechen, damit Meinungsverschiedenheiten nicht zu einem Streit zwischen zwei unvereinbaren Parteien werden? Und wann ist es besser, politische Themen überhaupt nicht zu erwähnen?

Wenn wir uns bewusst sind, dass Menschen mit sehr unterschiedlichen politischen Ansichten am Tisch sitzen werden, lohnt es sich sogar, vor dem Treffen mit potenziellen Gegnern zu sprechen und ihnen vorzuschlagen, die Streitaxt in den Ferien zu begraben. Lassen Sie uns sie am Tisch auf Distanz bringen, und wenn sich das Gespräch politischen Themen zuwendet und die Diskussion sich intensiviert, erinnern wir die Gäste sanft daran, dass der Besuch keine Kampfarena ist. In solchen Situationen ist es hilfreich, die Atmosphäre gekonnt mit einem Witz zu entschärfen (aber seien Sie vorsichtig - es kann keine der Parteien verspotten!) Oder einem geschickten Wechsel des Gesprächsthemas.

Unter der Annahme, dass der Zweck des Familientreffens darin besteht, gemeinsam Feiertage oder Geburtstage zu feiern, können wir den Anwesenden zunächst vorschlagen, keine politischen Themen zu erörtern. Es ist wahr, dass den Gastgebern nicht verboten werden sollte, sich frei zu verhalten, aber sie können ihren Verlauf vor und während des Meetings aktiv beeinflussen und bestimmte Maßnahmen ergreifen, um sicherzustellen, dass sich jeder ihrer Gäste wohl fühlt.

Reden wir offen

Manchmal kommt es vor, dass es unmöglich ist, nicht über Politik zu sprechen, weil es jeden auf besondere Weise persönlich betrifft. Zum Beispiel hofft mein Onkel, das vorherige Rentenalter wiederherzustellen, und rechnet damit, nächstes Jahr in den Ruhestand zu gehen. Die Nichte erwartet ein Kind, das aufgrund eines von der vorherigen Regierung eingeführten IVF-Programms gezeugt wurde. In einer solchen Situation nützt es nichts, so zu tun, als wären wir uns alle einig - Sie müssen Ihre Ansichten offen zum Ausdruck bringen und nicht einmal damit rechnen, dass wir die andere Seite überzeugen werden.

Diese Lösung ist gut, weil wir die Argumente der Gegner kennenlernen und die Möglichkeit haben, unsere eigenen auszudrücken. Dies ermöglicht es uns herauszufinden, was unsere Lieben stört, und infolgedessen die gegenseitige Feindseligkeit und die daraus resultierende Spannung zu lindern. Dazu brauchen wir jedoch die Neugier und Offenheit gegenüber einem anderen Menschen und - was ebenso wichtig ist - zu erkennen, woraus unsere Emotionen resultieren, und sie zu kontrollieren. Ihr Übermaß verhindert nicht nur eine sachliche Argumentation, sondern hindert uns auch daran, der anderen Partei zuzuhören. Infolgedessen kann sich die Diskussion in einen Streit verwandeln und die Gegner graben sich in ihre Positionen ein.

Daher lohnt es sich, bestimmte Regeln für die Durchführung des Gesprächs festzulegen und diese während des Meetings einzuhalten. Es ist die Aufgabe der Gastgeber, sie daran zu erinnern und den Streit diplomatisch zu lösen. Davon profitieren hier ihr Wissen über den familienspezifischen Kommunikationsstil, der schwer zu ändern ist, und das Bewusstsein für die Art der gegenseitigen Beziehungen zwischen Gästen. Oft geht es bei der Auseinandersetzung mit Politik nicht um Politik, sondern um andere unbekannte und wichtige Gründe: Behandlung von Komplexen, Machtgefühl, Kontrolle, Aufrechterhaltung der Autorität, vergangene Fehler, versteckte Manipulationen. Es lohnt sich, sich an sie zu erinnern, um das Aufflackern rechtzeitig löschen zu können.

Regeln für die Durchführung eines Streits

1. Wir konzentrieren uns auf das Wesentliche des Streits, präsentieren unsere Position klar und auf den Punkt, vermeiden Abschweifungen und Argumente emotionaler Natur.

2. Wir erkennen das Recht aller Anwesenden auf ihre eigene Meinung an und geben jedem die Möglichkeit, sich zu äußern.

3. Wir hören unseren Gegnern aufmerksam zu. Wir hören nicht auf und nehmen nicht ihr Wort dafür.

4. Wir kontrollieren unsere Emotionen, wobei wir bedenken, dass die Meinungsverschiedenheit auf unterschiedliche Ansichten und nicht auf den schlechten Willen des Gesprächspartners zurückzuführen ist.

5. Wir trennen das Thema von der Person: Wir vermeiden persönliche "Reisen". Wir reden ruhig und freundlich, ohne wertende Ausdrücke, Stumpfheit oder Scherz.

6. Wenn Emotionen überhand nehmen, hören wir auf zu streiten und verschieben die Diskussion, bis sich die Atmosphäre beruhigt.

Schauen wir es uns durch ihre Augen an

Damit das Gespräch ein konstruktiver Streit und kein Argument voller schlechter Emotionen ist, müssen Sie Empathie entwickeln. Versuchen wir, den Standpunkt unseres Partners zu verstehen, und sehen wir ihn durch seine Augen. Es ist nicht einfach, wenn wir glauben, dass die andere Seite es nicht wert ist, angehört zu werden, weil er falsch liegt, manipuliert wurde usw. Aber stellen wir uns für einen Moment vor, dass die andere Seite genau dasselbe über uns denkt (und das ist es wahrscheinlich). Es ist wichtig zu verstehen, was der Gesprächspartner fühlt und welche Emotionen unsere Worte und unser Verhalten hervorrufen. Zeigen wir also zumindest Ihre Absicht, auf die andere Seite zu hören, indem wir zum Beispiel sagen: "Ich bin nicht sicher, ob ich Ihnen jemals zustimmen werde, aber ich bin neugierig, was Sie denken und warum Sie so denken." Hören wir uns nicht nur die Argumente an, sondern versuchen wir auch, die Gefühle des Gesprächspartners zu spüren und zu zeigen ("Ich verstehe, dass es dich wütend macht ...").

Sie können auch Ihre eigenen Worte verwenden, um die Ansichten des Gegners zu formulieren und zu fragen, ob dies das ist, was er meint. Auf diese Weise drücken wir die Bereitschaft aus, zuzustimmen, Vertrauen aufzubauen, die Impulse des Angriffs des Gesprächspartners zu mildern, und wir werden wahrscheinlich Gegenseitigkeit sehen - der Gegner wird uns zuhören, während wir ihm zuhören. Dank dessen bleiben wir auf der Ebene einer inhaltlichen Diskussion - und dies gibt die Möglichkeit, ein Argument zu vermeiden und die Argumentation der anderen Seite zu verstehen. Und obwohl wir uns immer noch in den Ansichten unterscheiden werden, können wir uns letztendlich einig sein.

Wir sind eine Familie, wir haben gemeinsame Werte

Ein alter Witz besagt, dass es dort, wo zwei Polen sind, drei Parteien gibt. Während eines Familientreffens lohnt es sich jedoch, so oft wie möglich daran zu denken, was wir gemeinsam haben - es kann die Stimmung verbessern und es einfacher machen, Ihre Gegner zu erreichen. Vielleicht ist es momentan nicht auf dem Weg, aber irgendetwas hat uns dazu gebracht, uns am Ostersonntag zusammen an den Tisch zu setzen. Wir sind verbunden durch Blutsbande, Bindung an die Tradition, Erinnerung an gemeinsame Erfahrungen, Fürsorge für geliebte Menschen. Die Bezugnahme auf diese Themen wird dazu beitragen, das Gefühl der Entfremdung zu überwinden, das sich möglicherweise in unsere Beziehung eingeschlichen hat.

Dies können kleine Dinge sein: Fragen nach der Gesundheit von langen, unsichtbaren Verwandten oder gemeinsamen Freunden, Stolz auf die Leistungen eines gemeinsamen Enkels, Erinnerungen an gemeinsame Jahre usw. Menschen können überraschende Dinge verbinden: Älteste können eine gemeinsame Sprache finden, indem sie sich über die Jugend von heute beschweren, junge Mütter - über Fortschritte sprechen oder Schulprobleme ihrer Kinder. Es reicht aus, einen winzigen Riss in der Hülle des Andersseins zu finden, damit er eindringt, wenn nicht Sympathie, dann zumindest Verständnis. Dies macht es sehr einfach, Kontakt aufzunehmen, wenn sich die Gesprächspartner auf gegenüberliegenden Seiten der Barrikade befinden.

Hören Sie zu, nicht nur zu hören

In der Hitze der Diskussion kommt es vor, dass es für uns am wichtigsten ist, die Argumente zu artikulieren, die in unserem Kopf dröhnen. Wir erlauben uns nicht zu glauben, dass wir falsch liegen oder dass die andere Person auch Recht hat. Unsere müssen an der Spitze stehen: Wir versuchen, über den Gesprächspartner zu schreien, wir ignorieren seine Argumente. Und obwohl wir hören, was er sagt, verstehen wir die Bedeutung seiner Rede nicht - weil wir nicht zuhören wollen. Unser Gesprächspartner - auch weit davon entfernt, dem Gegner zuzuhören - gibt uns Glück, und dann wächst die gegenseitige Begeisterung. Um mit der anderen Seite zu kommunizieren, muss man zuhören und versuchen zu verstehen. Wenn die Temperatur des Streits gefährlich steigt, hören wir auf und sagen ruhig: "Jetzt rede, ich höre dir zu." Dieser Satz kann Wunder wirken. Bei der Diskussion lohnt es sich, sich an die Prinzipien der Durchsetzungsfähigkeit zu erinnern, die dazu beitragen, Aggressionen zu beseitigen. Hier sind sie: Sowohl ich als auch mein Gesprächspartner haben das Recht auf unsere eigene Meinung; wir sagen sie offen, aber wir halten keine Vorträge oder greifen nicht an; wir reden über das, was wir fühlen, wir beurteilen oder kritisieren nicht die Haltung des Gesprächspartners ("es ärgert mich / ärgert / macht sich Sorgen, dass ..." und nicht "Sie sind hoffnungslos geblendet ...").