Mann an der Ecke: Wie man durch schwierige Zeiten kommt und mit TRAUMA umgeht

Der Verlust eines Arbeitsplatzes, die Abreise eines geliebten Menschen oder die Nachricht von einer schweren Krankheit sind extreme, sogar traumatische Ereignisse. Jeder erlebt ein solches Trauma anders. Einige geben auf, andere kämpfen. Wir sprechen mit Mariola Kosowicz, einer Psychotherapeutin und Psychoonkologin, über einen Mann in seinem Leben.

Wenn wir uns in einer schwierigen Situation befinden, tritt im Körper ein hormoneller Sturm auf. Die Produktion von etwa 30 Neurotransmittern, die Signale zwischen Nervenzellen übertragen, nimmt zu. Die Reaktionen des Körpers und der Psyche sind manchmal sehr heftig ...

- Manchmal gehen Patienten mit gebrochenem Herzen in Krankenhäuser - die Symptome erinnern an einen Herzinfarkt. Sogar die EKG-Spur sieht gleich aus. Aber es gibt keinen Herzinfarkt, es gibt eine menschliche Tragödie nach dem Überleben des Traumas ...

Mariola Kosowicz: Wir haben eine medizinische Erklärung dafür. Eine kritische Situation erhöht den Adrenalinspiegel im Blut um das 30-fache. Dies blockiert den Kalziumfluss zu den Herzzellen, die sich aufgrund eines Mangels an diesem Mineral nicht mehr zusammenziehen. Das ist wie ein Herzinfarkt.

Aber nicht jeder reagiert so stark auf schwierige Ereignisse ...

M.K.: Die Reaktion auf Stress ist immer individuell. Der gleiche Vorfall verursacht enormen Stress bei einer Person, während er sich bei einer anderen Person nicht so stark anfühlt. Dies liegt daran, dass nicht die objektive Situation selbst den Stress verursacht. Es liegt an der Bedeutung, die wir dieser Situation beimessen, wie wir darüber denken - positiv oder negativ. Wir wurden gefeuert ... Wir können sagen: "Das ist gut, ich wurde unterschätzt, ich werde etwas Besseres finden." Oder wir nehmen eine andere Haltung ein: "Ich werde keinen anderen Job finden, weil ich für nichts gut bin."

Was bestimmt unsere Einstellung zu einer traumatischen Situation?

M.K.: Aus unseren Überzeugungen, Werten, Erziehung, Temperament, Weltanschauung, kurz gesagt, aus der Persönlichkeit. Anfälliger für Stress sind Menschen, die ungeduldig und schüchtern sind, in Eile leben, zu viele Aufgaben übernehmen, ihre Ziele um jeden Preis verfolgen und diejenigen, die die Wahrheit über ihr Leben meiden und ein unwirkliches Bild von sich selbst und ihrer Welt aufbauen. Stress entsteht durch Lebenskonflikte, Unsicherheitszustände und unterdrückte Gefühle.Ein Mensch mit einem Komplex wird gereizt, kritisiert, ist gegenüber der Umwelt und der Welt machtlos und daher gestresster. Menschen mit einer fröhlichen Einstellung, einer freundlichen Einstellung zur Welt, die ihre Ziele ohne sinnlosen Kampf verfolgen, kommen besser mit Stress zurecht. Diejenigen, die sich nicht zu viele Sorgen machen, aber realistisch auf schwierige Situationen reagieren und sich ihrer Ressourcen und psychophysischen Defizite bewusst sind.

Mobilisierung oder Zerstörung

Wenn der Körper in die Kampfbereitschaft versetzt wird, verursacht er, wenn er nur von kurzer Dauer ist, kein Chaos, solange auf die Mobilisierung eine Pause folgt, die es Ihnen ermöglicht, die Spiegel der einzelnen Hormone zu regenerieren und auszugleichen. Diese Art von Stress ist kreativ - er mobilisiert uns zum Handeln, inspiriert uns und hilft uns, Schwierigkeiten zu überwinden. Es kann aber auch unangenehme Reaktionen des Körpers hervorrufen, wie z. B. zitternde Hände und Füße, Herzklopfen, Schwitzen, Bauchschmerzen, Durchfall. Wenn der Stress weg ist, verschwinden auch die Beschwerden. Wenn die Wirkung des Stressors anhält, treten wir in die Immunphase ein. Die Kampfhormone werden immer noch mit verdoppelter Energie produziert, die Spannung bleibt bestehen, aber der Körper gewöhnt sich daran. Wenn wir die Spannung nicht rechtzeitig lösen, geht Stress in eine Phase der Entwaffnung und dann in eine Phase der Zerstörung. Dieser ist der gefährlichste für uns, weil er es schwierig oder unmöglich macht, unsere Ziele zu erreichen, uns angesichts von Lebenssituationen hilflos fühlt und - oder vielleicht am allermeisten - unsere Gesundheit zerstört. Dies liegt daran, dass das Gleichgewicht zwischen der Verbrennung von Ressourcen und der Möglichkeit ihrer Erneuerung gestört ist.

Was bestimmt noch die Stärke unserer Stressreaktion?

M.K.: Die schwierigsten Situationen, die es zu überwinden und zu überleben gilt, nehmen nicht nur einen geschätzten Wert weg, z. B. Arbeit oder einen geliebten Menschen, sondern auch diejenigen, die uns aus unseren derzeitigen Rollen verdrängen. Wenn wir von einer schweren Krankheit erfahren, ist eine persönliche Tragödie nicht nur das Bewusstsein für den Verlust der Gesundheit. Wir sind deprimiert und verängstigt über den Mangel an Körperbeherrschung. Wir können nicht zur Arbeit gehen, obwohl dies ein wichtiger Teil unserer täglichen Routine war. Wir hören auf, ein attraktiver Sexualpartner zu sein, weil die Krankheit uns die Kraft nimmt. Wir schenken unseren Kindern oder Freunden nicht mehr so ​​viel Aufmerksamkeit wie früher. Wir fallen aus wichtigen Rollen heraus, die es uns ermöglichten, unseren eigenen Wert aufzubauen. Der Person zu sagen, dass das Wichtigste jetzt ist, besser zu werden, hilft überhaupt nicht. Die Wiederherstellung der Gesundheit ist wichtig, aber diese anderen kleinen Elemente waren ein wesentlicher Bestandteil des Lebens, oft seine Bedeutung. Jetzt sind sie weg. Es gibt eine Leere, die man Trauer nennen kann.

Was hat Gesundheitsverlust mit Trauer zu tun?

M.K .: Jedes Leiden, das durch einen großen Verlust verursacht wird, ist Trauer, obwohl wir diesen Begriff nur im Falle des Todes unserer Verwandten täglich verwenden. In anderen Situationen sagen wir normalerweise: "Es tut mir leid, ich bin enttäuscht, es tut mir leid". Aber wir erleben emotional und mental - wenn auch in unterschiedlichem Maße - dieselben Dinge, die wir erleben, nachdem wir jemanden verloren haben, der für uns wichtig ist.

Wie wirkt sich die Vergangenheit in schwierigen Zeiten auf unsere Haltung aus?

M.K. Es gibt viele solcher Gründe, aber einer der wichtigsten ist das Zuhause, die Atmosphäre, in der unsere Psyche geformt wurde, die Einstellung unserer Verwandten zu schwierigen Ereignissen und die Art und Weise, wie wir in der Kindheit behandelt wurden. Wenn unsere Eltern uns ständig von etwas entmutigten, uns kritisierten, entwickelten wir in schwierigen Zeiten nicht die richtigen Bewältigungsmechanismen. Wenn meine Mutter immer wieder sagte: "Ich kann damit nicht umgehen, ich kann mich nicht mehr festhalten, ich werde über all das sterben", dann kann es passieren, dass wir unbewusst dieselbe Haltung einnehmen und sie in unser Leben tragen. Wie sie werden wir hilflos, ängstlich, hilflos sein. Wir werden die Menschen, für die das Glas immer halb leer sein wird.

Ist es schwer, sich von diesem emotionalen Stigma zu befreien?

M.K .: Manchmal ist es sogar unmöglich. Aber ein Mensch sollte sich sicher fühlen, dass das, was er erlebt - trotz seines Gewichts - Sinn macht. Sie müssen eine bestimmte Situation als Tatsache akzeptieren, dann Ihre Abhilfemaßnahmen bewusst aktivieren, sich der Herausforderung stellen und Sinn in Ihren Handlungen sehen. Eine solche Einstellung ermöglicht es uns, Schwierigkeiten zu überwinden und sie in Phasen zu unterteilen, die wir zu einem bestimmten Zeitpunkt realistisch kontrollieren können. Mit kleinen Siegen können Sie handeln - eine Person wird sich der Kontrolle über ihr Leben bewusst, was den Stress erheblich reduziert.

Gibt es ein Muster unserer Reaktion auf Verluste?

M.K.: Jeder reagiert individuell, aber bestimmte emotionale Reaktionen werden uns auf ähnliche Weise gegeben. Wenn mir etwas passiert, das ich nicht erwartet habe und das gegen die Ordnung und das Sicherheitsgefühl verstößt, unabhängig davon, wie wir es verstehen, ist die erste Reaktion Schock und Unglaube: "Das kann nicht wahr sein, es wird bald vergehen." Schließlich haben wir gewissermaßen ein festes Bild von der Welt, und eine unerwartete Situation bedroht die Grundannahmen, mit denen wir unser Sicherheitsgefühl aufbauen, und wir glauben auf magische Weise an die Kontinuität und Vorhersehbarkeit unseres Lebens. Aus diesem Grund wird in einer Situation, die unser Sicherheitsgefühl verletzt, häufig ein Abwehrmechanismus ausgelöst, der als Verweigerung bezeichnet wird. Wir erlauben uns nicht, uns dessen bewusst zu sein, was passiert ist, und in diesem ersten Moment hilft es, die Spannung abzubauen. Das Problem beginnt, wenn der Mechanismus der Verleugnung lange anhält und wir nicht mehr mit dem in Verbindung stehen, was in unserem Leben geschieht. In einer solchen Situation reduzieren wir Stress im Gegenteil nicht mehr - wir vertiefen ihn noch mehr.

Und ist es nicht so, dass schwierige Erfahrungen unsere Augen für die Welt öffnen?

M.K.: Es passiert so. In einer dramatischen Situation wird alles klarer. Manchmal sehen wir erst dann das wahre Bild unseres Lebens, unserer familiären Beziehungen, unserer Beziehungen zu unserem Ehemann, unseren Kindern und Freunden. Unsere Augen öffnen sich. Eine meiner Patientinnen starb an Krebs und das schwierigste Problem für sie war die Einstellung ihres Mannes, der sagte, dass er bereits einen anderen attraktiven Partner hatte und sich nicht mehr um seine Frau kümmerte. Die Tragödie war, dass sie sah, wie sie bisher gelebt hatte, dass ihr Mann immer untreu gewesen war, ein Fremder. Es kommt vor, dass nach dem Tod eines der Ehepartner auch die andere Person geht. Warum? Weil ihre Beziehung symbiotisch und tief verflochten war, können wir jetzt nicht ohne Ehemann oder Ehefrau funktionieren. Zusammensein war wie Luft. Es ist eine Art Sucht nach einer anderen Person. Diese Menschen bleiben an dem Ort, an dem sie sich von ihren Lieben getrennt haben. Sie haben nicht die Kraft und den Mut, einen Schritt nach vorne zu machen. Es verliert sie, sie sterben oft. Glücklicherweise erholen sich die meisten Menschen im Laufe der Zeit von Trauer. Frauen, die nach dem Verlust ihres Mannes zu mir sagen: "Ich werde mich nie wieder verlieben", kehren mit einem neuen Augenzwinkern zurück und gestehen: "Ich habe jemanden getroffen". Aber im Moment ihrer Verzweiflung darf man nicht sagen: "Sie werden jemanden kennen, der Schmerz wird nachlassen, Sie werden vergessen." Nein. Du musst zuhören, Zeit geben. "Guter Rat" in einer Zeit wie dieser wäre respektlos gegenüber ihrem Leiden und ihrer Trauer. Der Mechanismus der Verleugnung ist in unseren Reaktionen oft vorhanden. Es betrifft nicht nur Menschen, die direkt von der Tragödie betroffen sind, sondern auch ihre Verwandten. Ich spreche nicht über die Probleme, also ist es weg. Manchmal hilft es. Wenn jemand, der schwer krank ist, sagt: "Ich werde lange leben", lassen Sie es uns nicht leugnen. Lassen Sie uns nicht beweisen, dass er bald sterben wird. Nehmen wir seine Haltung an, denn das ist es, was er jetzt braucht. Und wenn er ernsthaft sagt: "Ich sterbe", lassen Sie uns nicht mit Nachdruck leugnen, lassen Sie uns nicht das Thema wechseln, sondern lassen Sie den Kranken angesichts der Schwierigkeiten einer solchen Situation demütig sprechen. Wir haben das Recht, hilflos zu sein, und wir müssen keine gewaltsame Lösung finden. Stattdessen können wir die uns verbleibende Zeit zusammen mit der sterbenden Person nutzen.

Jeder von uns hat seine eigene Schwelle, traumatische Ereignisse zu akzeptieren?

M.K.: Ja und nein. Ich kümmere mich oft um Menschen, die in meinem eigenen Haus sterben. Ihre Familien betonen, dass sie sich mit dem Tod eines geliebten Menschen an den Tod gewöhnen können. Das heißt aber nicht, dass es später einfacher ist. Jeder von uns hat einen starken Instinkt, sich an ungewöhnliche Situationen anzupassen. Der verstorbene Arzt Marek Edelman erzählte viel über die im Ghetto geborene Liebe. Es war ein Gefühl, das mir das Gefühl gab, gebraucht zu werden, vielleicht sogar noch sicherer. Im Alltag ist es genauso. Dank manchmal seltsamer Handlungen finden wir die Kraft, weiterzumachen und einen Ausweg aus einer schwierigen Situation zu finden. Aber es gibt eine feine Linie zwischen dem, was uns hilft zu überleben und dem, was uns zu zerstören beginnt.

Lohnt es sich, jemanden in extremen Situationen um Hilfe zu bitten?

M.K.: Ich werde hier keine gute Antwort finden, weil jede Situation anders ist, jeder von uns anders. Ein herzliches Gespräch, Einkaufen und eine Einladung zu einer gemeinsamen Reise können helfen. Was auch immer wir unter Hilfe verstehen, wir bekommen es möglicherweise nicht. Ein schwerkranker Patient, den ich betreue, sagte mir kürzlich: „Ich möchte so viel über meine Situation, über meine Angst, über die Zukunft sprechen. Aber wenn ich ein solches Gespräch mit meinen Kindern beginne, sagen sie eines - Mutter, kein Wort über die Krankheit. “ Eine Person in einer schwierigen Situation will nicht hören: "Irgendwie wird es gut, du kannst es tun". Das sind leere Worte. Wenn er sich über unerträgliche Schmerzen beschwert, antwortet jemand: "Oh, ich habe auch ständige Schmerzen." Solche Antworten zeigen, dass der Gesprächspartner unser Problem nicht wissen möchte.

Dann fallen Masken von Menschen ...

M.K.: In einer schwierigen Situation kommt immer die Wahrheit über unser Leben, die Beziehungen zu Menschen und Beziehungen heraus. Wenn wir mit Unglück konfrontiert sind, erwarten wir, dass jeder einfühlsam, freundlich, serviceorientiert, ehrlich ist und im Idealfall unsere Bedürfnisse erraten sollte. Wir vergessen die Berufe, die unsere Lieben uns angetan haben, bevor das Unglück passierte. Aber wir haben nicht immer darauf geachtet oder so getan, als wäre alles in Ordnung, weil es bequemer war.

Wie geht man dann damit um?

M.K.: Niemand wird schwierige Zeiten für uns erleben, aber wir brauchen andere Menschen. Wir sagen jedoch oft "Nein, danke für Ihre Hilfe", weil wir nicht glauben, dass wir sie bekommen werden. Es ist auch erwähnenswert, dass wir es nicht immer bekommen werden, selbst wenn wir ehrlich sagen, welche Art von Unterstützung wir erwarten. Die Gründe können unterschiedlich sein: Jemand kann, kann, hat keine Angst oder will nicht für uns opfern. Und es spielt keine Rolle, dass wir diesen Menschen einmal geholfen haben. Es kommt auch vor, dass wir nicht um Hilfe bitten, weil wir Angst vor den Meinungen anderer Menschen haben. Die Frau versteckt, dass ihr Mann sie verlassen hat, weil sie nicht hören will, dass sie schuldig ist, dass sie sich nicht genug um die Ehe gekümmert hat ... In meiner Praxis stoße ich auf Situationen, in denen die "Freundlichen" nicht nur über uns urteilen, sondern es auch versuchen Übernimm die Kontrolle über unser Leben. Sie denken nicht an die Bedürfnisse der unglücklichen Person, sondern an ihre eigenen: „Ich helfe diesem armen Mann, ich bin gut. Ich bringe ihm jeden Tag Suppe - ich opfere mich. "

Wie sollen wir uns also gegenüber Menschen in extremen Situationen verhalten?

M.K .: Es ist keine gute Lösung, so zu tun, als wäre nichts passiert, oder einer kranken, verlassenen, arbeitslosen oder verzweifelten Person auszuweichen, nachdem sie einen Ehemann oder ein Kind verloren hat. Ich glaube, wir sollten zum Beispiel telefonieren und zumindest sagen, dass wir mitfühlen. Ich würde jedoch davor warnen, vorschnell Hilfe zu erklären. Wenn wir sagen: "Sie können sich immer auf mich verlassen, ich stehe zu Ihrer Verfügung", lassen Sie es uns verantwortungsbewusst tun. Es kann vorkommen, dass wir eine Anfrage erhalten. Wenn Sie nicht stark genug sind, um zu helfen, oder wenn Sie nicht wirklich bereit sind zu helfen, werfen Sie keine Worte in den Wind. Wenn Sie wissen, dass Sie nicht den Job eines anderen bekommen können, versprechen Sie nicht, mit Ihrem Chef zu sprechen. Bauen Sie keine illusorischen Hoffnungen. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie mehrere Stunden lang nicht in der Lage sind, sich um eine kranke Person zu kümmern, damit die Pflegekraft zu Atem kommt, bieten Sie Ihre Dienste nicht an.

Aber wie können Sie sich weigern, jemandem in einer schwierigen Situation zu helfen?

M.K.: Es ist schwierig, aber ich beschuldige solche Leute nicht. Sie lehnen ab, weil sie sich normalerweise schützen wollen, aber das ist ehrlicher. Ihr Vorschlag kann als letztes Mittel sehr ernst genommen werden. Wenn wir uns also nicht die ganze Hilfe leisten können, lassen Sie uns klarstellen, was wir tun können. Oh, zum Beispiel: „Am Freitag gehe ich einkaufen, ich bringe Ihnen gerne Wasser und Säfte. Was brauchst du noch? Dies ist die Besonderheit, die es einem Menschen in der Kurve ermöglicht, die Welt und gesunde Beziehungen zur Umwelt wieder aufzubauen. Man kann glauben, dass er trotz des Unglücks nicht allein ist, dass jemand an ihn denkt und wirklich helfen will.

* Mariola Kosowicz
Seit vielen Jahren ist er auf die Behandlung von Depressionen und Paartherapie spezialisiert. Sie arbeitet mit Patienten und ihren Familien in der Rehabilitationsabteilung des Onkologischen Zentrums in Warschau (Maria Skłodowska-Curie-Institut). Sie ist Therapeutin und Trainerin für Rational Behaviour Therapy - sie lehrt den Umgang mit schwerwiegenden persönlichen und familiären Problemen.

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